Марина некрасова

Применяем методы доказательной психотерапии. Такие, как: эмоционально-образная терапия, стратегическая краткосрочная терапия по Нардонэ, расстановочные упражнения в методе системных семейных расстановок, семейная генограмма, фокусная медитация, психодрама.

И другие методы, которые всегда точно подбираются под ваш конкретный запрос и под ваши особенности.

А Что
Делаем?

• Сохранить брак ЛЮБОЙ ценой (иногда ценой здоровья, счастья, времени)
• Поиска виноватого (ведь за отношения в паре отвечают двое, это взаимный процесс)
• Назиданий в духе вашей мамы («настоящая женщина должна быть мудрой»)
• Приведения вас к какой-то идеальной, «здоровой» модели отношений, которая бывает только в книжках, и вообще не про вас.

Моя цель – чтобы вы были счастливы сами по себе, и счастливы вместе, чтобы вы научились друг с другом комфортно жить, слушать и слышать друг друга.

На моих консультациях НЕ будет:

• Вы НЕ будете совместно медитировать. На своих семейных сессиях я использую только проверенные методы доказательной психотерапии. Например, циркулярное интервью, семейную генограмму, позитивное переформулирование, целостный подход.
• Вы посмотрите на себя и партнёра другими глазами.
• Вы поймёте, где корень ваших ссор (поверьте, не в немытой посуде и носках).
• Вы кайфанёте от того, что партнёр вас наконец понимает. Я буду вашим переводчиком, переводить с «мужского» на «женский», и наоборот. Например, когда женщина говорит на языке эмоций, а мужчине нужно то же самое донести на языке логики.
• Вы заберёте с собой техники и упражнения, которые сможете делать совместно с партнёром, и «пошаговки» для улучшения именно ваших отношений.
• Вы будете чувствовать СЕБЯ в этих отношениях лучше. Увеличится ваше понимание собственной ценности, и насколько вашему партнёру с вами повезло.
• Вы научитесь изменять отношения так, чтобы не изменять себе, быть гибкими – это залог преодоления любых семейных кризисов.
• Вы вновь почувствуете радость от отношений, вернёте в них лёгкость и романтику.
• Вы ничем НЕ рискуете: если в отношениях уже всё плохо, и ничего с этим не делать – всё будет только хуже, это не секрет. А можно получить бесценные знания по коммуникации с партнёром – и получить отношения, в которых вам хорошо.

Выбор за вами. Записывайтесь на семейную консультацию.

А Что
Будет?

У вас бывает такое, что хочется пофлиртовать, но получается что-то невразумительное? Или когда дело доходит до близости, вы думаете о том как вы выглядите, вместе того чтобы наслаждаться процессом?
Или у вас есть партнёр, но вы не чувствуете тех безумных эмоций, которые были раньше? И вы не готовы с этим мириться…Сексуальность - часть женской природы, и она есть абсолютно в каждой.
Вы можете быть уверенной и общаться с мужчинами так, чтобы врезаться в память навсегда. Необходимо только снять шелуху из страхов, ограничивающих убеждений в теме секса, проработать стыд, который мешает проявиться вашей сексуальности. Флирт может идти легко и непринуждённо, когда в голове порядок. При этом не иметь ничего общего с вульгарностью.
К женщине с проявленной сексуальностью идёт всё – деньги, возможности, здоровье, появляются достойные мужчины рядом. Однако сексуальность начинается не с постели, а с головы, поэтому в пакете «Сексуальность и флирт» я собрала лучшие психологические техники, работающие с темой сексуальности.

• Лекция с техниками + Аудиопрактика + Консультация

пакет
«Сексуальность и флирт»

Бывает мы не знаем, уходить или остаться? Хотим понять, можно ли дать ещё шанс отношениям? Думаем, как будет лучше для детей, и как с нуля потом выстраивать свою жизнь? Эти страхи и сомнения...а иногда и откровенное осуждение от близких людей, что «нужно быть мудрой»…Жить в подвешенном состоянии хуже, чем принять даже очень сложное решение.

Опорой в этот непростой период может стать пакет «Развод-дело тонкое»: он поможет понять, когда стоит бороться за отношения, а когда лучше сразу отнести заявление в ЗАГС. Поможет быстрее и легче прожить травму развода. Даст готовые инструкции, что сказать детям. Как выстроить коммуникацию с бывшим мужем после развода? Поможет создать внутренние опоры, чтобы легче прожить этот кризис, и подготовит вас к новому прекрасному периоду вашей жизни. Бонус программы – памятка от юриста по семейным спорам.

• Лекция с техниками + Аудиопрактика + Консультация

пакет
«развод - дело тонкое»

Неважно, давно вы расстались или вчера…но вы чувствуете, что зациклены на бывшем? То страдаете, то хотите отмстить, и чтобы он вас навсегда запомнил? Следите за ним в социальных сетях. Бесконечно вспоминаете, в чём могли сделать ошибку… Эти мысли не дают вам спокойно жить, вам не хочется ничем заниматься, смотреть на других мужчин, начинает страдать здоровье, карьера… Головой понимаете, что хотите отпустить, но не получается… Это означает, что психологически не прожита травма расставания, и что у вас не завершена эмоциональная связь с этим человеком.

Пакет «Без бывшего» поможет вам завершить эмоциональную связь с бывшим, вынести ценный опыт из прошлых отношений, понять, что вы не виноваты, восстановить самооценку, вновь почувствовать себя прекрасной и понять, что вы достойны самого лучшего! Вернуть лёгкость и вновь вспомнить о своих мечтах и целях.

• Лекция с техниками + Аудиопрактика + Консультация

пакет
«без бывшего»

Часто бывает так, что нам трудно отказать другим в их просьбах, даже если нам это неудобно, мы вынуждены терпеть и подстраиваться. Чувствуем, как внутри копится злость, обида, но снаружи приходится быть «хорошей девочкой» для всех - для мамы, мужа, детей, свекрови, коллег, начальника.

Сколько можно выбирать других, а не себя? Если вы решили больше не предавать себя, научиться отстаивать свои границы – в этом вам поможет пакет «Вина+личные границы». Да, окружающие часто заставляют нас делать что-то, манипулируя чувством вины и стыда. Им выгодно, чтобы вы чувствовали себя виноватой. Но вы можете выбрать жить по-другому.

• Лекция с техниками + Аудиопрактика + Консультация

пакет
«вина + личные границы»

Часто мы прекрасно знаем, что нам нужно делать, но по каким-то причинам выбираем ничего не менять. Например знаем, что для идеального веса нам нужно сбросить 10 кг, может даже записались в зал, но туда не ходим. И вес стоит. Мы знаем, что для того чтобы найти отношения, нужно что-то для этого делать: ходить на свидания, общаться с мужчинами. Но почему-то не делаем этого.

Действительно, мы можем избегать действий, когда у нас есть бессознательная выгода оставить всё как есть – так называемая ВТОРИЧНАЯ ВЫГОДА. Это может быть подсознательный страх иметь желаемое – и тогда головой вы хотите этого, а подсознательно делаете всё, чтобы этого у вас не было. Обнаружить свои вторичные выгоды, понять, почему вы не действуете, или же «делаете всё», но ничего не меняется, и наконец сдвинуться с мёртвой точки.

• Лекция с техниками + Аудиопрактика + Консультация

пакет
«Нет прокрастинации»

Иногда мы любим своего партнёра, но как будто друг друга не слышим, и говорим на разных языках. Каждая новая ссора – и мы отдаляемся друг от друга. Но нам очень хочется, чтобы в отношениях стало больше понимания, гармонии, и мы смогли пройти этот кризис…

Это возможно благодаря пакету «Давай договоримся»: вы узнаете, какие существуют мужские потребности и отношениях (их больше 10!), научитесь их грамотно закрывать, а также доносить свои потребности так, чтобы мужчина делал всё, что вам нужно. Научитесь правильно вести себя в конфликте, как слушать и слышать друг друга, как понять «язык любви» партнёра и общаться на его языке. Чем можно поступиться, на какие компромиссы можно пойти, без потери вашей ценности и значимости, а чем ни в коем случае нельзя поступиться. Это про реальную коммуникацию и реальные отношения, а не про «идеальные» или «здоровые», которые существуют только на страницах книг. Конфликты в отношениях неизбежны, однако после каждого пара может быть сплочённее, лучше, мудрее. А отношения могут выйти на новый уровень близости с «Давай договоримся».

• Лекция с техниками + Аудиопрактика + Консультация

пакет
«Давай договоримся»

Сейчас у нас в жизни масса вещей, которые вгоняют в страх и тревожные мысли…Когда тревога избыточна – она захватывает целиком, мы ни о чём больше не можем думать, кроме того, о чём тревожимся…страдает наше качество жизни, здоровье, отношения с близкими. Когда ты постоянно боишься, жизнь перестаёт радовать…От тревоги не убежать, потому её что источник внутри – в нас самих.

Но со своей тревогой можно поработать – рассмотреть её под микроскопом, о чём она, для чего нам дана, ведь иногда тревога и страх могут быть полезны. «Подружиться» с ней и сделать её управляемой, оценить вероятность и реальность угрозы, а то и вовсе устранить фактор, провоцирующий тревогу – всё это пакет «Жизнь без тревоги».

В пакете даны конкретные упражнения по работе с тревогой и страхом, паническими атаками для самостоятельной работы.

• Лекция с техниками + Аудиопрактика + Консультация

пакет
«Жизнь без тревоги»

1. Вы должны знать сами свою ценность и что ценного вы приносите в отношения с мужчиной.
Вы должны сами понимать, насколько ценной женщиной вы являетесь и почему. При этом об этом не надо говорить или доказывать - если вы внутренне знаете и уверены в этом, то это считывается - вы по-другому себя несете и предъявляетесь в отношениях с мужчиной.

2. Говорить о своих желаниях прямо, через рот.
Мужчина не обязан угадывать, чего вам хочется, или дарить что-то, потому что это «само собой разумеющееся», вы выходили замуж не за экстрасенса.
Поэтому говорите о своих желаниях четко и без намеков. Естественно, в подходящий момент, а не когда он уставший пришел с работы, или у него произошли неприятности.

3. Не бойтесь заявлять о своих потребностях.
Это не стыдно и не зашкварно. Потребность женщины в подарках=потребность мужчины во вкусной еде или уютном доме. Вы же готовите и убираете в доме не только по праздникам? Значит и ваше желание постоянно иметь в жоме свежие цветы - тоже нормально. Избавляйтесь от внутреннего стыда и разрешайте иметь себе то, что просите, без мысли «я чего-то недостойна».

4. Последите за собой: в желании показаться «удобным вариантом», не бросали ли вы фразы: «Мне ничего не надо», «Я не люблю цветы», «Счастье - не в подарках»? - мужчина мог воспринять из как чистую монету и как руководство к действию.

5. Когда вы просите мужчину, делайте это не из позиции униженного, обделенного ребёнка: «Ну купииии», а с позиции взрослой женщины, для которой нормально говорить о своих желаниях и потребностях.

6. Не забываете про взаимность.
Зрелая любовь предполагает обмен в обе стороны. Условно, ваш «язык любви» - цветы и подарки, через них вы понимаете что ваш партнер вас любит и ценит.
А у мужчины может быть «язык любви» например время: у него есть потребность поводить его с вами и он может чувствовать себя обделенным, когда вы единственный выходной проводите с подругами, либо в салоне красоты. Каждый раз. И тогда, в очередной выходной проведите время со своим мужчиной.

7. И конечно главный «секрет»- выбирайте правильного мужчину😁, которому важны ваши желания, который готов вас слушать и хочет делать вашу жизнь лучше своим присутствием.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ МУЖЧИНА ДАРИЛ ВАМ ПОДАРКИ?

Как это работает в семейной жизни? Иногда не нужно ждать, когда же муж изменится, ведь это «он во всем виноват». У него могут быть свои причины этого не делать. Можно начать изменения с себя - изменить свои реакции, мышление, поведение - и запустить этот процесс положительных изменений мужа и оздоровления вашей семьи. Потому что в любой деструктивной коммуникации есть 2 звена: тот, кто ее начинает, и тот, кто к ней подключается. Если приемник или передатчик больше не включается в эту игру, то ваши деструктивные сценарии перестают работать, и появляется место для чего-то нового, здорового.

Например, женщина после терапии:

• перестала включать контролирующую мамочку - мужчина стал более ответственным и решительным.

• Стала видеть его достоинство и начала уважать - мужчина перестал обесценивать тебя и твой труд.

• Поняла свою ценность и обрела уверенность в себе - мужчина начал дарить подарки и заботиться.

• Полюбила себя и научилась выстраивать границы - мужчина больше не позволяет себе быть грубым и обижать.

• Узнала себя и стала сама себе интересной - мужчина начал меньше задерживаться на работе.

• Стала более спокойной и расслабленной в материнстве, вспомнила про роль женщины - мужчина захотел второго ребёнка.

• Перестала его «спасать» и занялась своей жизнью - мужчина как-то резко сам разрулил все свои проблемы.

• Психологически выросла - мужчина перестал попрекать деньгами и контролировать каждый шаг.

• Ушла в дистанцию после очередного косяка - мужчина перестал кормить вас обещаниями и делать то же самое.

И таких примеров можно приводить бесконечно. Именно так это и работает. Можно бесконечно ждать от него изменений, скидывать ответственность и сидеть в жертве - и ничего не будет меняться.
А можно начать изменения с себя и увидеть, как изменятся отношения, и приблизить жизнь мечты.

П.с.: Речь идет только об отношениях, в которых нет существенных нарушений личностной структуры партнеров. На «клинические» случаи это правило не распространяется. Если вы в отношениях с нарциссом, психопатом, абьюзером, там это стратегия «Изменится жена - изменится и муж, и отношения» - не работает. Более того, в таких отношениях она может быть губительна и еще больше усугублять насилие над женщиной.
В этих случаях личная терапия не направлена на изменение семейной системы через ваши изменения, а направлена на укрепление внутренней опоры, поиск ресурсов, отделение себя от травмирующей ситуации, выход из состояния жертвы и оценку себя и своей роли в отношениях объективным взглядом.

Часто человек не понимает, почему именно он должен работать над собой, идти к психологу, чтобы наладить отношения в семье. Тут срабатывает очень много стопов: «Почему женщина всегда должна работать над отношениями?», «Я и так очень много всего делаю». Но чаще всего можно услышать аргумент: «Почему я должна идти к психологу, ведь причина в НЕМ. Это он виноват в том что все так».

Люди не понимают закон изменения систем. А семья-это система, семейная система. Это взаимосвязи и устойчивые отношения людей. А взаимодействовать мы привыкли определенным образом. Чаще всего деструктивным. Так вот как звучит закон изменения систем: «При изменении хотя бы одного элемента системы меняется вся система в целом». То есть, на примере семьи - меняется мышление, поведение, реакции жены - меняется и муж, и меняются отношения внутри данной семьи.

Прострой пример: рецепт какого-то блюда. Оно тоже сложное, состоит из множества ингредиентов. Меняешь какой-то один продукт - и блюдо уже становится совершенно другим. Совершенно меняется его вкус. Наверняка вы сможете назвать сейчас примеры таких блюд, где от замены одного ингредиента изменится вообще кардинально все блюдо. Иногда не нужно ругать свеклу за то, что она недостаточно красная, и поэтому весь борщ плохой. А нужно лишь добавить немного лимона или уксуса - и свекла раскроет весь свой цвет, вкус и аромат. И борщ станет вкусным.

1. Съехать о нее: если вы живете в квартире мамы вашего мужа, то не обессудьте и не обижайтесь: она имеет полное право устанавливать свои правила на своей территории. Если вы живете на ее средства или она помогает вашей семье значительно - она также имеет право влиять на вашу семью. И ничего вы тут не сделаете, пока не сепарируетесь, и ваша с мужем семья не станет независимой и самостоятельной.

2. Быть в браке с эмоционально зрелым мужчиной. Когда мужчина эмоционально зрелый и сепарировался от матери, он верно выстраивает приоритеты и сам защищает границы своей семьи, и даже от своих родителей, если потребуется. Способен сам принимать решения и нести за них ответственность.

3. Не заходить на позицию матери для своего мужчины. Любовь мужчине к женщине и любовь мужчине к его матери - это две разные любви и разные виды отношений. Не пытайтесь контролировать, получать, влиять на своего мужчину, оставайтесь женщиной для него. И тогда свекровь не будет чувствовать конкуренцию с вашей стороны.

4. Благодарить и уважать как мать своего мужа. Для многих самый сложный пункт. Но если глубоко помыслить, именно эта женщина сделала вам подарок - родила мужчину, которого вы любите, с которым вы в отношениях. Она вырастила и воспитала его. Возможно вы сами уже мать, и понимаете какой это труд. И он достоин уважения. И вряд ли ваш муж (человек, которого вы любите) уж совсем не похож на свою мать. Все таки, он на 50 % состоит из своих матери и отца. Он - совокупность их потенциалов.

5. Избавиться от обид и претензий к своей матери.
На свекровь мы бессознательно проецируем образ матери. Все конфликты и неразоешенные ситуации с матерью мы отыгрываем в отношениях со свекровью. Пытаясь быть хорошей для свекрови, мы пытаемся заслужить любовь мамы. Пытаясь что-то доказать свекрови, мы на самом деле хотим достучаться до мамы. Если у вас с матерью с детства сформирована здоровая связь, мама «крепко стоит за вами и вы опираетесь на нее», свекровь на вас не нападает.

6. Выстроить границы. Сделать так, чтобы к вам в гости не приходили без предупреждения- ваша задача. Сделать так, чтобы не получать непрошенных советов о детях или ведении хозяйства - ваша задача. Сделать так, чтобы ваше время не юзали и не присаживались на уши на 2 часа - тоже ваша задача. И вам несложно это сделать, когда у вас нет задачи «быть хорошей», а это возможно когда у вас все в порядке с самооценкой и вы сами психологически отделились от своих родителей. Затем вы с мужем должны обсудить (желательно до свадьбы): «Где у нас нас начинается и заканчивается наша семья?», «Кто непосредственные члены семьи, а кто родня?», «Кто входит в семью и на каких условиях?»

7. Иметь долю здорового пофигизма: не придавать сверхважность этой теме. Некоторые посвящают всю жизнь борьбе со свекровью, борьбе за власть с ней, или за любовь мужа, и это очень грустно: они упускают свою жизнь. Иногда есть ситуации, когда проще улыбнуться или молча кивнуть, чем объяснять, что тут нарушены ваши границы или почему она не права.

Это те вещи, которые НЕ ИЗМЕНЯТСЯ. Потому что это устойчивые жизненные утверждения, в которых выражаются ценности, характер этого мужчины. К 28-30 годам характер и жизненные ценности мужчины (его норма) уже полностью сформированы.

Поэтому не стоит ПРОПУСКАТЬ эту информацию, надеяться что это не так, пытаться его изменить или в чем-то убедить, надеяться что он передумает. Это мужчина В ТАКОЙ КОМПЛЕКТАЦИИ, с такими БАЗОВЫМИ настойками. НЕ базовые настройки поменять можно, но ЯДРО жизненных ценностей - нет.

Принимайте за чистую монету всё, что вам озвучивают, чтобы потом не страдать, не удивляться откуда измены, или почему он не женится. Мужчины максимально ЧЕСТНЫ с вами, чтобы потом не было никаких претензий - важно только хотеть это УСЛЫШАТЬ, и избавиться желания ПОНРАВИТЬСЯ ВСЕМ, или быть удобной первому попавшемуся ВАСИЛИЮ.

Решить, подходит ли это именно вам? И помнить, что вы тоже выбираете, того, кто подходит вам.❤️

Испытывать тревогу - абсолютно нормальная ситуация, которая знакома каждому. В определенной ситуации тревога помогает нам мобилизовать ресурсы психики и организма, однако когда тревога иррациональна, или захватывает нас целиком - мы становимся неспособны адекватно воспринимать реальность, и в этом состоянии нужна помощь.

Вы можете самостоятельно определить, нормальна ваша тревога или избыточна:

Тревога нормальная 🟢: Связана с угрожающей ситуацией
Тревога патологическая 🔴: Не связана с реальной угрозой, чаще связана с воображаемой угрозой

Тревога нормальная 🟢: Усиливается при повышении угрозы и значимости ситуации
Тревога патологическая 🔴: Не соответствует значимости ситуации

Тревога нормальная 🟢: Проявляется в виде напряженности, сомнений, неприятных предчувствий
Тревога патологическая 🔴: Сопровождается чувством собственной беспомощности, чувством надвигающейся катастрофы, физическим и эмоциональным истощением

Тревога нормальная 🟢: Существенно не нарушает качество жизни и деятельность
Тревога патологическая 🔴: Существенно нарушает качество жизни и деятельность

Тревога нормальная 🟢: Непродолжительна и не достигает чрезмерной силы
Тревога патологическая 🔴: Продолжительна и сильно выражена

С избыточной тревогой прекрасно работают техники из когнитивно-поведенческой психотерапии (КПТ), краткосрочной стратегической терапии Дж. Нардонэ, гештальт-терапии.

Как понять, ваша тревога нормальна или избыточна?